等待爱情的射手座女子

RT。

我已经好好的反省一阵，反省就结果就是题目的两个字。

首先，必须要承认，我没有我想象的强大，当然，没人能够完美，也没有人可以无所不能。我渐渐的发现，这个世界有我怎么努力也做不到的事情。比如生离死别，比如求之不得。

-------------------------------以下是我同某些人的对话，或者不是对话---------------------------------

TA说：你说你强大就要做到，不能嘴上光说却不行动，那不就成了那个骑马战风车的人？

TA说：你要承认你毕业这三年一直都没有前进，不进则退。

TA说：你真是自己折磨自己，没事闲的。

我说：我想体验一下从第一名到第十名是什么感觉，想知道不拿第一可不可以。

我说：确实没有进步，我只是在原地踏步，在想，想我要的幸福。

我说：我想要体验不一样的路，走走其他的路，之后，我还会回来正规。

-------------------------------分割线一------------------------------------------------------------

TA说：你的光环没有了。

TA说：你就折腾吧，非要把所有关心你的人都折腾没了你才甘心。

我没有说：没有光环，我也一样是我，如果爱的只是那个有光环的我，那样的爱，我不要，也不敢要，因为我不会一直发光，那样很辛苦。我只是平凡的人，年岁的增长，让我知道我不是无所不能，也厌倦了一直努力。我就好好的平凡的过日子，闲来无事看看电影，想睡就睡，吃点垃圾食品，不好么？

我没有说：如果不是太了解TA，我不禁要怀疑这是一句恶毒的诅咒，比之前我所承受的各种流言都要狠毒的诅咒。明明我最在乎的就是有人关心，最最想要的也就是有人关心。说出这句话的人，我想，如果不是很爱我的，就是很恨我。非要狠狠的刺我一下才甘心。

-------------------------------分割线二------------------------------------------------------------

TA说：一个人在外面很辛苦，我知道的。要不，你来，我娶你。

我说：我不要逃避，也没到逃避的那个地步。

TA说：我一辈子在你身边！

我什么都没说。

-----------------------------暂完-------------------------------------------------------------------

毕业到现在，我一直没有进步，但是我一直在找一种我想要的方式。现在的我，我觉得也未尝不好。一直活在别人的期望里，要靠着不断达到新高度来获得别人的关注，这种生活在我26年的人生里存在的太久，久到我不由自主就要和别人解释这次我失败的原因，久到要再一次取得来证明：你看，我可以的，所以，你可以继续关注我。

而现在，我只想要走我自己的路，无论别人是赞同也好，还是反对也好，只要是我认定，我就会去尝试一下，不后悔，虽然犹豫却不改。没有一定要达到的目标，也没有非要谁的关注。能理解是我赚了，不理解，我也没什么损失。看起来也许是比原来更不争气了，但是只有我知道，这样做，我才是我，才是那个可以按自己意愿生活的我。

以前，我不知道自己想要什么，或者说自己想要的那些东西真的不靠谱，无论是事业还是爱情，太过理想，太过完美，太过不切实际，极端的要命。不知道自己要什么真是一件可悲的事情，总是按照别人的意见行事让我已经不知道怎么独立思考。毕业到现在，我学会的另一件事情就是找到自己要什么。并且努力去抓住，当然也必须是有可行性的。

其实，为什么要同别人比来比去呢？夏夏说的对，我们觉得不幸福，是因为我们觉得我们不比别人幸福。幸福这东西是自己的，为什么要和别人比呢？

输了，就是输了，不需要找那么多的客观原因，即使是那些客观原因存在，也是因为，我不够努力，对可能出现的情况预料的不足罢了。

运气，这个东西我从来就不信，因为我没有。我有的的只能是更努力，即使，有些东西是再努力也不成的。但是，不得不说，一辈子与它无缘是我已经认定的事实。

轻敌了，不仅仅是对敌人认识的不彻底，也是对自己的不了解。知己知彼，我连自己都不知道呢，怎么知道别人？怎么能胜利？毕业这么久，我一直在寻找的，是不是就是自我呢?

现在，我仍然不后悔从第一到第十，因为，我从来没有这么清楚过什么才是我想要的，我，是怎么样的一个人。

不得不说，restart就出师不利，是我未曾想过的，不过，我仍然感谢一迈步就跌一跤，这让我知道，路不是那么好走的，也让我知道，要走好就要更稳。不一定要很快，但是要有进步。

现在的我，相比以前，大概是少了一些东西，又多了一些东西。是好的，还是坏的，或许都有。至于到底是进步还是退步。我想我需要时间来证明。一时的成败判定不了我的人生。犯过的错误，我不会再犯第二次。

似乎是人生的重大转折我都要跌倒再来过，这个现象不好。我会争取，以后一次就把事情做对。

最后，再矫情一些，我相信，无论是进步还是退步，爱我的人会一直在，即使真的被诅咒，我也还有我，无论怎样都不会放弃的我。

不知道是不是考前综合症的并发症，又或者是心理周期的兴奋期，我这两天很兴奋

也许是《杜拉拉升职记》和《我不是教你诈》的读后感？

总之，我开始反思了。

先说点感想，这两本书以前就看过，当再次被推荐的时候，却发现自己根本想不起来里面什么内容了，惭愧啊！

不知道是自己的记忆力减退了，还是当时就没好好阅读。

不比当年在书店里蹭书看，现在动动手指就好了，下了电子书在手机里，没事的时候在公交上看，是个不错的消遣。

哈，越发的发现我的手机电池不扛用了。

两天，玩一样的看完了，还是老样子的阅读方式，大致的浏览了。只是在午夜梦回或者走着走着就忽然感悟了，哦，原来作者要说的这个样子啊。

于是东区国际的小区里，就多了一个走着走着，忽然自言自语起来的人。

话说，本来我就喜欢一边走路一边自言自语，也喜欢在走路的时候走神想事。

那天去地税所买发票的路上，那个澳洲学IT，打工很久终于拿了绿卡回国，传闻英语不错的同事问我，你觉得怎么才算成功呢？

我想了想，钱不是重要的，但是有时候是衡量的一个标准，最重要的是，做自己喜欢做的事情，并且小有所成。

他想了想，似乎我的回答出乎了他的意料，在他的印象中，国人的观点，大多都是钱或者过日子之类的。而我，无疑是同他的观点相一致的少数人。

呵呵，算是吧，我的想法一致都和别人不一样，或者可以说其实也没有什么特别的，就是，我还没有妥协而已。

他说他觉得成功就是实现了自我价值。

恩，赞同这句话，不过认为这句话还没有说完，应该是，成功就是实现了自我价值和不断提高自我价值，并且乐在其中的一个过程。

成功永远都只是一个过程，不是结果，自然也没有停止或者定论的一天。

关键是你在这个过程中是否愉悦，是否满足，或者说，你是否觉得值得。

事实上并不是每个人都有这个意识的，但是却每个人都在做，只是做的程度不同罢了。

千军万马的独木桥挤过了，我们以为我们实现了自己的价值，事实上也算是实现了一部分吧，至少高中以前的苦读，出了一个或者理想或者差强人意的结果，是值得肯定和总结的。

但是有人停滞不前，混迹于无聊的爱情游戏，沉迷于永远也打不完的电脑游戏，或者终日无所事事到了毕业，才发现，原来我就只有这样的价值，那么妥协，随便找一个可以维持温饱的工作，找个和自己差不多的人结婚，了此一生。

也许，到最后的时候，守着自己不大不小的房子，有个和自己一样没有野心的子女或者连孙子也有了，退休之后养养花，溜溜狗，没事在自家门前500米的公园里度过一天。饭桌上永远是那几样吃了几十年也说不出好吃，可也说不出难吃的菜；衣柜里，也是中规中矩那几件衣服，能见人的好衣服也有，可一年中能穿的场合也就那么两回，多数时候是在橱子里发霉；影集里的照片合影的人总是那么几个，连风景都相似，总共去过的地方也就是那么几个，还都是出差时顺路照的几张不值得拍照的风景；回忆起来没有好好的爱过谁，没有觉得幸福的快要死掉的时候，自然也没有痛不欲生的时候；存折上是有几位数字的，可是不能用来旅游，也不敢做大的投资，更是生了大病根本不够手术费的零头，因为要给子女攒着；人缘不错，左邻右舍单位同事里是有那么几个好朋友的，大概的家庭构架和自己很相似，没准老朋友的女儿就是自己的未来儿媳。。。。。。

这样的一生，我挑不出任何的不妥，但是却觉不是我向往的人生。安稳，但是没有激情。

谁说过，安稳是女人一生最大的主题。这话我同意，可是安稳是安稳，不代表要没有激情，没有自己的追求。

80后的女子很现实，到了一定年纪都会以一个好价钱把自己卖出去，或者是对方老实能和自己过一辈子，或者是对方有钱即使分手也能得到一笔不小的“青春损失费”。

个人认为，这些女人都算是聪明的女子。选择什么样的男人，还得看你自己是什么样的女人。前者追求稳定的生活，自然要找一个老实的男子，且自己乐在其中。后者知道手上的筹码是什么，或者漂亮不是钱，但是最好的时候很值钱，趁这个时候好好的赚一笔，也不错。

但是还有那么一些人呢，就像是我的两个朋友吧。相似的案例，为了男人只身前往一个陌生的城市，毕业两年后，当浪漫幸福变成柴米油盐，誓言抵不过现实的残酷，自己在无形之中都被改变了，怎么能期待那个人不改变呢？

与其控诉对方的巨变，不如为自己打算下，是继续维持一段不再美好的爱情，还是抓住自己的幸福。不是特别聪明的女子，总是要撞了南墙再回头，终于被抛弃后，开始一个人的生活。不约而同的都想到北京来，一个已经来了，一个正在计划中。

为什么是北京呢？我想大概是因为原来的二线城市待不下去了，除了那个曾经以为能相守的人之外再没有变得喜欢，而那个人最大的理由都不在，怎么可能再在那个城市待下去呢？那么下一步则是自己的选择了，去哪呢？天地之大，真的不知道该去哪里了。

朋友的重要性就在这里体现出来了，呵呵，友情，真是爱情后补啊。首选自然是朋友多的地方，呵呵，好像没什么选择了，北京人最多，自然就是这里。

可是这个动机真的可以么？未必，不是自己下定决心要待得地方，估计很快就会厌倦，也很快就会离开吧，大概。所以我才如此的害怕，害怕去那个有他在城市。

不是因为他怎么样，而是我自己害怕，虽然嘴上说了我是不会因为一个男人就随便跟随的，但是好像同我爱情至上的理论矛盾哦，呵呵，其实不矛盾，不随便跟随，是因为我要自己做决定，做一个和他无关的决定。人越长大越是胆小，不再有年轻时的冲劲，放不下的东西越来越多，于是画地为牢。即使是这样，我还是觉得人应该勇敢一点，如果不走出第一步，永远不知道以后会怎么样。

但是，这之前呢？说了是自己做的决定就能不动摇了么？当然不能，魔法没准有一天变成烂南瓜的时候，我会不会后悔，会不会怨恨，我不确定，我唯一能确定的就是，即使是后悔，即使是怨恨，我也能很快想明白，理解清楚。

我能掌握的只有自己，别人的心思我猜不透，握在手中不会丢失的，只有自己的生活，工作，就连相爱都是两人事情，不是我说怎么样就怎么样的。同理，我也有say no 的权利。

也许我是和别人一样的平凡，但是因为是我的人生，主角是我，所以注定了不凡。我会有我的选择，我的执着和坚持，不需要，别人的样版来参考，因为不具有参考的价值。

------------------------休息下眼睛吧，很久没打这么多字了诶-----------------------------

毕业两年，离开校园整整两年，我发现我越发的胆小了，害怕的东西越来越多，已经忘记了当初的自己。

也许是因为爪鱼的一句无心之语，也许是因为老婆某句触动神经的句子，又或许是姐姐的核心意思，有时候不自觉的就隐藏了自己，试图做会人畜无害的那个自己，却忘记了，没有牙的老虎之后受猴子的欺负。

我不是老虎，谁都不是猴子，只是这个社会太现实，逆水行舟，不进则退，你忍让隐藏的时候，已经被超越了，我不想被超越，那么唯一的路就是继续前进。

忽然想起六年前刚到厦门，刚离开家的时候，也许当时年纪下，没这么多愁善感，却本能的知道该如何保护自己，该如何适应环境。

犹记得怎么去主动接近目标任务，虽然只是因为一颗单纯善良的心，但是不可否认的，效果出奇的好，也许现在再没有那么单纯善良了，但是还是可以去做那样的事，带着并非恶意的心就够了。

犹记得怎么去表现自己，突出自己的优点，虽然是因为先前的积累而有很多的优势，可是那么用心的推销自己，却也是值得肯定的吧，至少有实力是一回事，能把实力展现于前，并且取得别人的认可又是另外一回事。

犹记得明明是自己没有做过的事情，却非常期待，非常兴奋，那么简单的想法，没有害怕，也没有自轻，虽然是因为有那个实力才能做好，但是那个拼劲却不是因为有实力而产生的，是因为即使是犯错，也要学习东西，相信只要是努力，就没有做不了的事情。

犹记得面对恋人的出轨，朋友的背叛，同事的不好相处，老师的压榨，同学的不解，视乎一切都不足以打败我的坚持，我依就是那么有勇气，那么无所畏惧，仍然敢再一次的投入爱情，再一次的相信对方，再一次的期待被理解。

于是就一点一点的，把那样或许不完美，但是仍然努力完美的自己展现于前，或者说，我也实现了一点我曾经的价值。我知道，大学以前的朋友再见到我的时候，尤其是第一个假期的时候，他们的评价是我变了，变得浮躁，呵呵，似乎一切都不和原来一样了。

当然不一样了，一个人在外面，或者不关环境的事，就是一个人长大了，面对了，然后改变了。

是浮躁么？也许，但是未尝不是好的转变，至少也许是成熟过程中的一个方面吧。然而，确实是年纪小啊，就那么被影响了，开始收缩，开始退却，直至变回原来不发光的样子。

千百回的问，这个是我想要的么？于是出现了奇怪的矛盾现象：以前的朋友觉得我该是柔和的，内敛的，甚至是能力有限的，应该要妥协的，那么奇怪的想法是不靠谱的，好高骛远；大学的朋友则觉得我是强大的，是努力就能成功的，有梦想的，虽然辛苦却坚持的，我只是即将破茧的毛毛虫，凤凰涅槃。

哪个才是我，也许都是，只是人生的不同阶段罢了。而现在，我想我需要的是六年前的阶段，因为我要再一次成长。

想要达成自己的梦想，不去做不行，说了做就要行到，从今天开始，从现在开始，全面重返六年前的状态，再一次，再一次的成长。

很多事情压着，有些累。有时候想想老婆就觉得自己真是小女子，一点执行力都没有。

明明就是有些事情要做，可是因为受了别人的影响，于是调整了自己的脚步。

诶，想狠狠的骂骂自己，为什么就这么爱受别人的影响呢，这个习惯不好。

就该向老婆那样嘛，定了今天要看完的计划，就绝对不要打乱。

就算是亲人朋友只要不是什么大事通通靠边站。这样才对嘛。

这几天都是晚上2点左右才睡的，因为没有完成计划，算是惩罚吧。

谁让我该看书的时候去做别的了呢。

姐姐也在准备考试，天天11点才下自习。而姐夫就远在他方的电脑前等到姐姐11点，上来说不了两句话，姐姐也会去睡觉了。

更觉姐夫体贴和温馨。当然也要建立在姐夫有那个精力的前提下。

想起以前树追我那时，也是在电脑那边无聊的乱逛，只是为了陪我写论文。

如果不是有什么事情，只是为了陪另一个人，半夜3点还在陪在电脑前，那么一定是因为爱了吧。

当时不觉，事后树说起来的时候，说他那时十分的无聊，困劲难熬，只为了我一句晚安而喜悦硬挺。

才惊觉，这个人对我真的是认真啊。

即使是到现在，我也心存感动和感恩，有一段这样的经历，我也算是幸运的女子。

呵呵，以前看过一篇文章，说的是，一女的要准备考试，又要上班，所以占用了和男友聊天的时间，于是感情慢慢疏远。终于大吵一架。后来，这女的调整了时间，晚上专门和男友聊天，大早上要5点起来去单位看书。终于学业和感情兼顾。

聪明却辛苦的女子。不过，如果能兼顾，却也值得。

因为愿意，所以值得。

爱都爱了，还有什么好后悔的。我爱了，我从来不后悔。

爱情里面没有规则也没有谁对谁错，是能不能理解，能不能接受。

没有值不值得，只有愿不愿意，愿意的时候就是值得，不愿意了就不值得了。

人人如是。

想嫁的好，要看自己有没有本事了。想要人家来爱你，首先要确定你爱不爱人家。

爱了，还有些经营在里面。

两个人，永远都不会是一个人，你所想的他/她可能知道，但是不可能什么都知道。

所以谈恋爱谈恋爱，是要谈的，是要一起经历些什么的。

我们大多都是独生子女，以自我为中心习惯了，冷不丁的要接受另外一个人闯进你的生活当然是不容易。

甚至会排斥。原来的那些习惯已经根深蒂固了，想要改变也不是那么容易的事情。

不得不承认，我是一个长情的人，但是我也懂得什么时候要怎么样。

所以情归情，该怎么做又是另外一回事了。

不后悔只是个前提，其中过程具体需要怎么样，还要看两个人的心思。

但是只有不后悔了，大概才会有好的结果出现吧。

首先，心态要好。

不妨问问自己，你是不是开始衡量谁爱谁多一些了，谁付出的多一些了。

我们都习惯了用自己的思维去衡量其他人，真正的为对方着想，似乎是一件非常难的事情。

对方的从出生到现在，所经历的，所遇到的人，对他都是有很大影响的，也就是这样才成就了现在的他，成就了现在他的思维方式。

你，真的设身处地的站在他的角度去想事情了么？

也许没有，我们最爱的，始终是自己啊。

如此，那没有办法了，要么一个人孤独终老，要么把爱自己的那点心思分一些给你爱的人吧。

怎样才算呢？

就算是自己委屈，也会顾及他的情绪，如此，才是真的爱他了吧。

呵呵，12点34分56秒7日8月9年。123456789，人生不会再来一次了。

或许是个值得纪念的时刻。

人生中其实每个时刻都不可能再来一次了。

那是不是该珍惜人生中的每一分每一秒呢？

是的，必然是的。

近来似乎总是处在一种奇怪的状态中，不自觉地就会胡思乱想。（貌似我一直都会胡思乱想）

-----------以下算是故事吧-----------------------

part 1：

那天半夜的时候接到许久不联系的一个朋友的电话，真的是很久不联系了啊。

而且最后一次联系的时候还搞的很无奈。

哦，原来人是这样的。得不到的永远是最好的，或许不是最好的，只是心中有那么一个念想，时间久了，就不记得那些不好，只记得那些好了。又或者是为自己念念不忘找一个很好的借口。

然而，也不过如此。现实就是现实，生活总要继续。

现实生活中还有等待他的人，还有他需要负责任的事，自然不能那么任性了。

我心甚慰的同时，也感叹，原来也不过如此。

既然如此，又何必觉得亏欠了谁的，谁负了谁呢？说到底，不过是你情我愿罢了。

爱了，深爱了，恨了，淡了，不爱了。。。从此你有你的新妇，我亦有我的良人。

各自有各自生活，各人有各人责任，曾经过往，过往矣。

part2:

另一个朋友终于决定要从一个男人身边离开，至于究竟能不能离开，我还持观望态度。

而在我心中，我是希望她离开的吧。毕竟纠结了那么多年，也该有个结果了。

虽然这个结果未必是最初的期盼，但是也许是对未来最好的打算。

回忆曾经在一起的点点滴滴，哭着说，这个男人变了，变得不是以前的那个样子了。

我们说，你怎么知道他以前是不是这个样子的，你好好想想以前的那些。

她说，是啊，以前就是这样，那样的，原来他就是那样的人啊。

我们说，他以前就是那样的人，你不是也爱上他，爱的要死么。

她说，他以前多么爱我啊，我也爱他啊，我为他付出那么多，他不该这么对我。

我们说，以前你付出了，他也付出了啊，他以前爱你，宠你，现在不爱了，不宠了，也无可厚非啊。

她说，他为什么不爱我了呢

我们说，你爱我，我也可以不爱你。你不爱我，我也可以爱你如斯。任你爱我至深，我只一句，那又如何？

她说，好吧，现在我不欠他了

我们说，本来就没有谁欠谁，即使是欠了谁，也是不能偿还的债。爱就是爱了，不爱就是不爱了，情债最是易欠难还。难道所有对你有情义的人，你都欠了人家的债要还么？

她说，怎么可能，那我不是欠了很多人的债？那些人与我何干？

我们说，是了，人家爱你你觉得不想干，那你与他，又何来欠债一说呢？

她无语，我们亦无语。不是当事人，到底不能了解那些两人间的情事，可是我们人人都有情事，未必不能推己及人。

然而，最后的决定，还是要自己下狠心做的。

part 3:

因为还在爱着，所以不能决绝，即使是如此的伤心她的背叛。

相爱了多年，或者是表面相爱了多年，已经习惯了她在身边。

习惯是一种可怕的力量。

一旦习惯了她的安慰，别人再怎么安慰也觉得不对自己的心思。

一旦习惯了她的习惯，别人的习惯通通觉得是怪癖。

一旦习惯了她的爱情，别人的爱情怎么都看不见。

习惯了这个人，就没有办法再接受其他的人，除非，把这习惯彻底戒掉。

可是这习惯已经深入骨髓，要怎么戒掉？

挖下去的时候会痛，再下不去手，别人帮忙也会可以闪躲。

一次又一次的撕裂伤口，只会让伤口越来越难看，却无法根除。

唯一的办法，就是彻底撕裂，一次痛个痛快，然后，慢慢愈合，直到长出新肉，获得新生。

可是，世间能有几人有这样的勇气？说到底，不过是软弱而已。

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与其纠结那些过往，想着那些也许并不存在的债，纠缠那些反复的伤口，不如更狠一点，更决绝一点。

珍惜现在，珍惜眼前人，珍惜能够抓住的点点滴滴。足矣。

或者平淡的小日子才是幸福，而懂得怎么过自己的小日子的人才是聪明人。

123456789或有再来的一天，3009年不就重来了么？只是我们再看不到而已。

我们所能珍惜的，不过是123456789，2009年的这个时刻。

与其憧憬，期盼，不如，珍惜当下。